Ohjeet turvalliseen teatterikäyntiin löydät Info-sivulta.

Testaa eropersoonasi

Postilaatikkoon on taas kolahtanut juorulehti, jonka tilauksen vannoit jo viime syksynä lopettavasi. Pankkitiliä tarkistaessa silmillesi pomppaa kuntokeskuksen kallis kuukausimaksu – koskakohan viimeksi tuli käytyä salilla? Ja juuri eilen tuli ostettua muhkea karkkipussi, vaikka sokerin syönnin piti stopata. Kuulostaako tutulta?

Tee nopea 10 kysymyksen testi ja selvitä, minkälainen EROPERSOONA olet eli kuinka helppoa – tai vaikeaa – sinun on päästä eroon asioista. Ei sitä elämää ihan noin vain mullisteta, mutta testin tehtyäsi tiedät, mistä aloittaa!

 

1. Sinulla on kamala kiire, mutta kadulla yli-innokas feissari tukkii tiesi aloittaen värväyspuheen. Sinä...
hidastat vauhtia ja yrität pingottuneesti hymyillen vihjailla kiireestäsi samalla kelloosi vilkuillen.
porhallat päättäväisesti feissarin ohi jättäen tämän nielemään tomua.
pysähdyt, vaikka sinulla ei oikeastaan olisi aikaa. Kuuntelet lasittunein silmin 30 minuutin esitelmän ja kun vihdoin pääset jatkamaan matkaasi, huomaat liittyneesi lahjoittamaan satasen kuussa kampanjointiin koiraspuolisten harmaalokkien harmaantumisen aiheuttaman identiteettikriisin aiheuttaman stressitason nousun laskun puolesta. Että mitä?

Correct!

Wrong!

2. Lehtimyyjä soittaa tarjoten etuhintaisia lehtitilauksia. Mikä väittämä kuvaa sinua parhaiten?
Heläytät puhelimeen iloisesti: ”ei kiitos” ja painat punaista luuria.
Puhelun loputtua olet kestotilannut Heppahullu-, Hei me neulotaan!-, Puimuriuutiset- ja Biodynaaminen puutarhaviljely -lehdet.
Haluat kuulla tarjouksen, jonka jälkeen harkitset tilaamista. Voiko tilauksen siis katkaista milloin tahansa?

Correct!

Wrong!

3. Ystäväsi tulivat viikonlopuksi kylään, ja heidän kolme pitkäkarvaista collietaan viihtyivät koko vierailun ajan samettisohvallasi pötkötellen. Miltä sohva näyttää viikon päästä vierailusta?
Olet saanut siistittyä sohvasta pienen takalistosi kokoisen nurkkauksen. Koirankarvoista on niin kamalan työlästä päästä eroon!
Aloitit tarraharjataiston koirankarvoja vastaan viikon keskivaiheilla, mutta sitten muut kiireet ja kiinnostavammat asiat saivat sinut luovuttamaan. Eivätkös viikonloput olekin siivousta varten?
Tuskin olit saanut paimennettua piskit omistajineen ulos, kun jo laitoit tehoimurin laulamaan. Perusteellisen urakoinnin päätteeksi pystyit ottamaan pois huomaamattoman sohvasuojan, jonka olit sujauttanut kauniin sohvasi päälle ennen ystäviesi tuloa. Viimeistelit työn käymällä sohvatyynyt vielä läpi taskulampulla ja pinseteillä, jotta bongaisit yksittäiset,suojapeitteen läpi pujahtaneet koirankarvat.

Correct!

Wrong!

4. Mitä näistä sinulta löytyy eniten?
Ex-puolisoita
Virttyneitä alusvaatteita ja parittomia sukkia
Tahdonvoimaa

Correct!

Wrong!

5. Vyötärölle on päässyt kertymään pari ylimääräistä kiloa. Miten pääset eroon jenkkakahvoista?
Aloitat säännöllisen lenkkeilyn heti huomenna, lisäät vähän kasviksia ruokavalioosi ja yrität välttää herkkuja. Ehkä noin vuoden päästä kilot ovat sulaneet (sillä tokihan kesäkuukausina saa ottaa rennosti?).
Ampaiset lenkille aamuviideltä. Aamiaiseksi, lounaaksi ja päivälliseksi nautit itselinkoamaasi probioottista itu-inkivääri-parsakaalimehua ja kaksi kananmunaa. Illat treenaat pää märkänä kuntosalilla. Viimeiset rasvagrammat tiristääksesi palkkaat kaupungin kalleimman personal trainerin vetämään sinulle viikon bootcamp-treenin, jonka ajaksi otat ”sairaslomaa” töistä. Kuukausi, niin jenkkikset ovat poissa.
Kokeilit kerran viedä roskapussin pihan kauimmaiseen jäteastiaan. Tämän jälkeen aloit pohtia, että jenkkahan on oikeastaan ihan kiva tanssi. Perinteikäskin! Joten jos joskus alkaisit harrastaa sitä, niin kyllähän silloin on oltava jenkkakahvat, joista tanssipari saa otettua kiinni jenkan pyörteissä. Eli kiloista ei kannata päästä eroon.

Correct!

Wrong!

6. Mikä on mielestäsi tehokkain tapa päästä eroon liian uteliaaksi käyneestä naapurista?
Alat kulkea takapihan kautta. Joskus joudut äkillisesti maastoutumaan lehtikasaan tai kyykistymään roskalaatikon taakse piiloon, mutta tarkoitus pyhittää keinot.
Muutat pois.
Kun naapuri on onkinut selville perhesuhteesi, työasiasi, terveydentilasi, anoppisi tyttönimen, kengänkokosi, verkkopankkitunnuksesi, vuorokausirytmisi, lempiruokasi, tietokoneesi salasanan, jääkaappisi sisällön ja sen, kuinka kauan vietät keskimäärin aikaa vessassa, alat harkita, pitäisikö asialle ehkä tehdä jotakin.

Correct!

Wrong!

7. Vaatekaappisi pursuilee ylimääräisiä vaatteita, joita et todellakaan enää käytä. Mikä neuvoksi?
Konmaritat kaapin viimeisen päälle. Kaikki, mitä et ole käyttänyt kahteen viikkoon, joutaa pois!
Kaikki vaatteet läpikäytyäsi tulet siihen tulokseen, että tarvitset aivan varmasti niitä kaikkia vielä joskus. Et voisi kuvitellakaan luopuvasi esimerkiksi iloisen kirjavista salihousuista, Halsuan Hanuristipäivät 1995 -t-paidasta tai vuosia sitten Viron-tuliaisiksi saamastasi aidonnäköisestä Abibas-lippiksestä.
Siivouksen päätteeksi olet saanut kasattua noin muovikassillisen verran mielestäsi turhia vaatteita. Ennen kuin kiikutat pussin keräykseen, käyt sen läpi vielä kertaalleen ja nappaat takaisin yhden neuleen. Se istuu täydellisesti, kunhan olet päässyt eroon jenkkakahvoista.

Correct!

Wrong!

8. Ärsyttävä puliukko mekastaa bussissa. Sinä..
et sano mitään. Ei kai häiriköijistä niin helposti eroon pääse?
huokailet ja pyörittelet silmiäsi näyttäen paheksuvalta. Eiköhän tyyppi tästä jo tajua lopettaa!
marssit ukkelin luo ja töräytät kaunistelematta hänen käytöksensä häiritsevän kanssamatkustajia. Ukko hiljenee ja luikkii nolona karkuun heti seuraavalla pysäkillä.

Correct!

Wrong!

9. Olet päätynyt ravintolaan sokkotreffeille joilla huomaat, että treffikumppanisi on itsekeskeinen ja töykeä taukki. Miten pääset tyypistä eroon?
Puolivälissä treffejä muistat, että koirahan piti ruokkia. Pahoittelet asiaa deitillesi ja lähdet huikaten vielä kohteliaisuudesta ”Soitellaan!”.
Kuuntelet kaksi tuntia deittisi taukoamatonta selostusta omasta erinomaisuudestaan. Laskun tullessa seuralaisesi lompakkoa ei löydy mistään, joten maksat molempien laskut. Häkellystäsi hyväksikäyttäen tyyppi pyytää numeroasi, ja omaksikin yllätykseksesi huomaat myös sopineesi uudet treffit heti seuraavalle viikolle. Miten tässä näin kävi?
Jaksat katsella deittiäsi viisi minuuttia jonka jälkeen ilmoitat, että hommasta ei tule mitään. Kiitos hei!

Correct!

Wrong!

10. Törmäät uuden, hulvattoman hauskalta vaikuttavan kesäteatteriesityksen mainokseen. Koska kesällä on hyvä aika ottaa ero tylsyydestä, sinä...
ostat liput saman tien kolmeen eri näytökseen. Nauruterapiaa ei voi koskaan olla liikaa!
mietit, että kuulostaapa kivalta – juuri tätä sinä tarvitset. Et kuitenkaan heti muista ostaa lippuja, mutta ehdit onneksi kesän toiseksi viimeiseen näytökseen.
harkitset asiaa, mutta kesän jälkeen huomaat, että selasitkin kaikki illat Heppahullu-, Hei me neulotaan!-, Puimuriuutiset- ja Biodynaaminen puutarhaviljely -lehtiäsi, et löytänyt teatterireissua varten mitään päällepantavaa ylitsepursuavan runsaasta vaatekaapistasi eikä sinulla oikeastaan olisi ollut lippuihin rahaakaan, koska tililtäsi miinustetaan joka kuukausi muhkea lahjoitussumma harmaalokeille. Ehkä ensi vuonna sitten..?

Correct!

Wrong!

Share the quiz to show your results !

Subscribe to see your results

Testaa eropersoonasi!

Eropersoonasi on: %%personality%%

%%description%%

%%description%%

Loading...